Взрослые дети и токсичные родители — что делать?

Взрослые дети и токсичные родители — что делать?

Проблемы в отношениях между разными поколениями внутри семьи — не редкость. А так хочется здоровой обстановки рядом с близкими, приятной атмосферы, тепла, понимания и спокойствия!

Swjournal вместе с врачом-психиатром, наркологом, психотерапевтом, к.м.н., экспертом по работе с подсознанием, МАК, преподавателем в высшей школе, инструктором Theta-healing Сысоевой Вероникой Петровной предлагает разобраться — в чем причина легендарного конфликта отцов и детей? Ведь на самом деле, все идет из детства и впоследствии сохраняется в семье и переходит из поколения в поколение.

image-13-05-21-03-32-12

Сысоева Вероника

Все отношения выстраиваются на основе личных границ, этикета и взаимоуважения. Если есть поддерживаются личные границы, то и отношения тоже будут  здоровы. В конфликтных ситуациях и случаях отсутствия понимания между родственниками практически всегда идет речь об их нарушении с обеих сторон.

Как это происходит в детстве?

baby-hand-infant-child-451853

Грудной ребенок ничего не может делать самостоятельно, у него нет личного пространства. Как только он подрастает, то осваивает новые навыки и уже умеет что-то делать для себя самостоятельно. Пропорционально этому поднимаются и его личные границы. Постепенно он учится сам одеваться, застегивать пуговички, завязывать шнурки. И в то, что он может делать самостоятельно, ребенок уже не позволяет вмешиваться его родителям. А когда взрослый пытается вмешаться в процесс, то малыш с криком и недовольством произносит: «я сааам!». Помните такие ситуации?

С определенного возраста ребенок уже не пускает родителей следом в ванну и туалет, и многие вещи становится «табу» для родителя, как бы странно это не звучало. Это и есть личные границы.

Так, к подростковому возрасту размер личных границ ребенка становится почти таким же, как и у взрослого. Подросток уже сам может принимать решения: с кем ему дружить, как ему учиться, чем заниматься в свободное время, какие цели перед собой ставить, вести ему здоровый образ жизни или нет.

Когда родители этого не понимают, то продолжают вести себя с ним, как с пятилетним ребенком, и в этот момент они нарушают личные границы подростка. Психически здоровый подросток будет их защищать, что приводит к серьезной конфликтной ситуации, потере доверия между родителем и ребенком. В случае, если родители не корректируют их поведение, отношения могут и вовсе сойти на «нет». Именно поэтому в этот период времени подростки особенно «бунтуют» — они пытаются показать окружающим их личные границы. И если их услышат, то «бунт» и конфликты автоматически прекратятся.

Задача родителя

Midwinter_BabyGirls_Sh01_304

Увидеть и понять интересы, таланты и способности ребенка, помочь ему заниматься их развитием, любить, помогать раскрывать дар и поддерживать. Почему не всегда так происходит? Потому что родитель продолжает перекладывать на отношения с ребенком собственные травмы, чувство внутренней боли, неполноценности и нереализованные желания.

Если у родителей есть четкие предпочтения, кем должен быть их ребенок и чем ему следует заниматься в настоящем либо в будущем, например, врачом, дипломатом, президентом. Такая позиция родителей серьезно травмирует их чадо и с детства портит с ним отношения. Настойчивый и внимательный родитель из друга превращается во врага, и ни о каком доверии и гармоничных отношений здесь речи быть не может.

В будущем у сына или дочки будет низкая  самооценка, его будет преследовать чувство, что он неуклюжий неудачник, «не такой, каким ему следовало бы быть», и наверняка он будет заниматься нелюбимым делом. Что в итоге? Несчастный ребенок, родители и испорченные отношения с детства до конца жизни, если ими не заниматься, никаким образом не прорабатывать.

Никакой критики, злости, агрессии!

julia-altork-malchik-mama

Если вы испытываете именно такие чувства в общении с ребенком, то поймите, что он здесь не причем. Важно сместить фокус на себя и проработать все выше описанное с психотерапевтом. Это о вас, о вашей внутренней травме или трудных отношениях с родителями. Именно поэтому с детства нужно выстраивать качественный фундамент, чтобы подобных ситуаций не было.

Помните, что ребенок может быть успешным в любой сфере. Главное, чтобы ему было интересно, чтобы «горели» его глаза, было желание помногу заниматься и развиваться в этой области, а если еще присоединяется талант, врожденные способности и выбранная им сфера легко дается, то это просто великолепно. Родителю важно именно на это обращать внимание. В таком случае у ребенка будет и успех, и счастье, и уверенность в себе, и уважение окружающих, и финансовое благополучие, и хорошие отношения с родителями, если они его поддерживают.

Дети становятся взрослыми

meg-bitton-mama-deti-schaste

Но проблемы личных границ остаются открытыми и, порой, кажется, их невозможно решить. Во взрослом возрасте вы увидите продолжение отношений из подросткового периода. Родители пытаются контролировать уже взрослое чадо и настойчиво желают управлять его жизнью, и остановить их практически невозможно. Достаточно часто такие взаимоотношения накапливают огромное количество обид с обеих сторон. О каких гармоничных отношениях может идти речь в таких случаях? Ни о каких!

С родителями, как и детьми, необходимо регулярно разговаривать на волнующие вас темы в отношениях, объяснять, что вы чувствуете, какое влияние оказывает токсичность отношений на вас. Важно не ждать быстрых результатов. Это процесс, который требует время.

Что делать при проблемах в семье?

nastroeniya-ruki-muzhchina

Осознать все вышеописанное;
Проработать свои внутренние травмы, которые заставляют вас так себя вести или реагировать на ситуацию;
Проработать свои отношения с родителями, даже если вы не знакомы или их нет в живых;
Исцелить своего внутреннего ребенка и внутреннего взрослого;
Попробовать понять потребности, цели, задачи младшего/старшего поколения и путь их развития;
Разговаривать друг с другом и регулярно обсуждать тему границ;
Помнить, что нарушение личных границ всегда происходит с двух сторон: если нарушают ваши границы, то и вы также нарушаете — исправьте это!

Что считается нарушением границ?

61967801-svadja-sah-ssor

Деструктивная критика — обсуждение, обзывания, сравнение с другими;
Нарушение этикета — переход на личности;
Непрошеные советы — навязывание личного мнения, вторжение в личную жизнь, распоряжение личным временем другого без спроса, гости без предупреждения;
Перекладывание обязанностей, ответственности;
Навязчивость, конфликтность;
Распространение личной информации о человеке третьим лицам;

Практика для гармонизации отношений

svadja

Отслеживайте!

В каких ситуациях вы нарушали чьи-либо личные границы ранее и продолжаете это делать, особенно в семье?
В каких ситуациях кто-либо нарушал и нарушает сейчас ваши личные границы?

Осознайте все написанное вами

Не допускайте таких ситуаций, подходите осознанно к вашей жизни и своему поведению, сразу пресекайте, в первую очередь себя;
Если нарушают ваши границы, то останавливайте беседу и тут же очерчивайте, где они начинаются и где заканчиваются;
Ограничьте общение с людьми, отказывающимися соблюдать личные границы;
Посмотрите, какая у вас зона роста, почему это происходит с вами;
Работайте над собой самостоятельно либо вместе с психотерапевтом.

Помните, в любых отношениях важно смещать фокус на себя и работать над своими эмоциональным состоянием, чувствами и поведением. Спустя несколько месяцев, вы заметите, что многое изменилось в лучшую сторону и ваши проблемы в общении остались позади.

Еще больше личного в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!

Фото: Pexels.com

ОСТАВИТЬ СВОЙ КОММЕНТАРИЙ

Войти с помощью: