Личные границы

Большинству в теории известно, что означает понятие «личные границы», но не все знают, как его использовать в реальной жизни. При всей популярности термина, его видят искаженно, однобоко или не понимают вовсе.

Одни не умеют их ставить, другие их не уважают и не замечают в случае с близкими и друзьями, и оба варианта указывают на проблему. Конфликты рождаются из маленьких недовольств и недопониманий, которые случаются раз за разом и так и остаются неразрешенными.

Любые отношения, даже те, которые кажутся почти идеальными, требуют внимания, заботы и аккуратности, и им необходимо уделять время, ими нужно заниматься. Здоровые границы — это не какая-то воображаемая стена, которая разделяет людей и рушит их близость. Наоборот! Это то, как вы заботитесь и помогаете себе.

Правда в том, что могут быть крайности: рамки могут быть и очень строгими, и почти отсутствовать, а оптимальные варианты не так легко определять и поддерживать.

Человек со здоровыми границами понимает, что четкое указание на его ожидания от другого человека только улучшит их будущие отношения. Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, разрешение другим людям быть непохожими на вас.

✔️ Во-первых, это определит то, какое поведение других вы сами считаете приемлемым;
✔️ Во-вторых, это поможет вам показать другим то, что они могут ожидать от вас.

Если вы их обозначаете, то спокойно делитесь личной информацией с другими (не даете им слишком много, но и не сообщаете слишком мало), понимаете и принимаете собственные потребности и сообщаете о них остальным. Так вы цените собственное мнение и сохраняете его, даже когда другие с вами не согласны.

Swjournal раскроет секреты, которые помогут вам установить здоровые личные границы.

1. Познакомьтесь с собой

Первый шаг к успешной установке здоровых личных границ — понимание, почему они вам так важны и как они влияют на вашу личную жизнь.

Первое ощущение личной границы у детей появляется где-то с 3 до 6 лет. В этот период родителям нужно целенаправленно развивать осознание собственных границ у ребёнка. Чем раньше дети познают свои границы, тем выше их безопасность. Чтобы у ребёнка развивалось осознание собственных границ, родители сами должны их соблюдать. Но соблюдение границ другого человека не присуще местной культуре. Особенно когда речь заходит о своих детях. Они же свои, какие такие границы между нами могут быть?! А ведь они есть. И регулярно нарушаются.

Физические

Не только прямое физическое наказание, но и любое грубое физическое вторжение в личное поле человека. Заставлять обнимать и целовать, когда он явно этого не хочет.
⠀
Пространственные

Заходить без стука или разрешения в комнату, вторгаться в ванную или туалет, проверять карманы и сумку.
⠀
Эмоциональные

Принуждать отчитываться и рассказывать обо всём. Читать длительные лекции, заставляя его слушать нотации. Игнорировать или обесценивать чувства (не ной, не плачь, не злись, не радуйся).
⠀
Временные

Вынуждать человека опаздывать куда-либо, потому что у вас более важные дела и надо вначале делать их. Внезапно кардинально менять планы, не обговаривая это с ним.
⠀
Право собственности

Забирать и отдавать другим вещи другого, запрещать пользоваться неопасными вещами. Брать и использовать вещи без разрешения. И таких примеров, как другие, не задумываясь, нарушают личные границы, очень много.

Уделите немного времени тому, чтобы подумать и понять, что вы действительно чувствуете. Людям часто некомфортно в тех или иных ситуациях, и они не знают почему. Проанализируйте, что с вами происходит, что вам подходит и что вам не нравится, чтобы вы могли провести четкую линию того, что вы считаете приемлемым.

Хорошая новость в том, что выстраивание личных границ зависит только от вас. Но при этом вы должны понимать, что это настоящий труд, это работа с личными комплексами и неуверенностью! И для этого потребуется вся ваша воля и желание улучшить качество жизни.

Также вы должны понимать, что это будет битва с вашим окружением.

2. Как определить, что ваши личные границы не выстроены?

Личные границы — это все, что касается вашего «Я», отдельно от других людей. Это сфера ваших интересов, убеждений, принципов и ценностей, а также эмоций, за которые вы отвечаете и которые вы контролируете. Это невидимая черта отделяющая ваше пространство от других. Но она может изменяться, то что может быть позволено одним в отношении вас, будет запрещено другим.

Если с вашими границами все нормально, то они должны быть гибкими, и вам будет комфортно.

Если границы не выстроены

✔️Вы не понимаете, что вам нужно и что вы чувствуете;
✔️У вас размытые представления о том, чего вы хотите от жизни;
✔️Для вас в приоритете потребности и желания других людей, а не ваши собственные;
✔️Вы боитесь потерять одобрение;
✔️Для вас важнее чужое мнение, и оно приоритетнее вашего собственного;
✔️Вам стыдно проявлять чувства и говорить о том, что вы действительно хотите;
✔️Вам трудно сказать «нет». Вы часто соглашаетесь на то, чтобы вас откровенно использовали;
✔️Вы продолжаете общаться с тем, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится;
✔️У вас нет личного пространства;
✔️Вас постоянно контролируют другие люди;
✔️Вашими желаниями пренебрегают;

✔️Вас часто критикуют (из-за вашей внешности, увлечений, взглядов на жизнь).

2. Почему вы  отстаиваете личные границы?

Если человеку приходится их отстаивать и/или защищать — это говорит о том, что он их не обозначил вовремя и/или позволяет другим людям «нарушать» (условно, поскольку буквально ничего нарушить невозможно) их систематически. И самое частое — человек делает совсем не то, что он хочет, поэтому ему приходится бороться с «ветряными мельницами», которые он сам и создает, чтобы перестать делать то, чего он не хочет делать.
⠀
Защищать и отстаивать границы приходится тем, кто в чём-то идёт на компромисс со своими чувствами и желаниями, из-за страха за будущее, страха неизвестности, и/или тем, кто зависит от другого человека (хочет от него что-то получить, или боится потерять уже полученное).
⠀
Почему человек не обозначает границы своевременно? Ему кажется, что другие должны были догадаться. А они, конечно, не догадываются. И вторая причина — он хочет быть хорошим, удобным и приятным, поэтому на нем очень удобно «ездить» всем, кому не лень.

⠀
Почему человек все же ввязывается в борьбу и защищает границы вместо того, чтобы прекратить общение с «нападающимо»? Он боится потерять, например, работу/зарплату., или он зависит от другого (например, от родителей или от мужа, поскольку у него есть желание не нести ответственность), он хочет что-то получить («ты меня обидел, давай теперь суетись»), или что-то доказать (кому и что и зачем?), или ему нравится сам процесс борьбы, поскольку так у него появляется ощущение собственной ценности, а не умеет получать это по-другому).
⠀
Когда человек не зависит и не боится, у него нет необходимости вступать в борьбу. Он встаёт и уходит оттуда, где ему причиняют боль, не рады, не любят, не уважают и тд, и с лёгким сердцем идёт навстречу новому. Он прекрасно понимает, что все в этом мире происходит для него в каждый момент времени.

2. Маленькие шаги

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено и в более поздний период времени! Но настоящие изменения не происходят за минуту. Если вы не умеете устанавливать личные границы, то начните с малого, чтобы двигаться в удобном вам темпе. Так у вас будет время на осознание того, как на вас сказываются перемены и в правильном ли направлении вы движетесь.

Научитесь волшебному слову «Нет». Люди сталкиваются с огромной сложностью его произнести, потому что боятся отказать в чем-то близкому, обидеть друга или не оправдать ожидания любимого человека. А ещё потому что после этого следует череда объяснений или оправданий, которые, порой, очень сложно сформулировать.

Говоря «Нет» вы перестаете быть удобными и можете столкнуться с неожиданной реакцией, а это страшно… Но «нет» — это волшебное слово. Всего три буквы которые определяют ваши границы и ваши желания. Говоря «нет» кому-то или чему-то, вы делаете выбор в пользу себя.

3. Чем быстрее, тем лучше

В соответствии с правилом «лучше предупредить, чем лечить» разумнее устанавливать границы в самом начале отношений, поскольку когда они (вместе с моделями поведения) развиваются, то исправить ошибки будет сложнее. Если установить порядок сразу, то всем будет понятно, где и кому место, что приемлемо, а что нет.

4. Будьте последовательны

Если вы будете время от времени менять правила, то вас никто не воспримет всерьез, и ваши усилия будут напрасны. Не поощряйте нереалистичных ожиданий, которые окружающие на вас возлагают!

5. Правила

Каждые отношения особенные, но какие-то общие правила сохранения личной неприкосновенности действуют для всех, и стоит определить их не только для себя, но и для других. Например, это может быть связано с тем, что вы хотите проводить несколько часов в неделю в одиночестве или на тренировках, не допускаете звонков по работе после 17:00. Установите ваши правила сами.

6. Персонализруйте границы

Понятно, что в некоторых случаях применяются общие правила, но у каждого есть право вносить и индивидуальные дополнения.

В отношениях есть ваши границы, но есть и границы другого человека, его потребности, его чувство собственного достоинства. Это невозможно не учитывать, если вы не хотите остаться в полном одиночестве.

Безусловно, вы должны быть у себя в приоритете, но, если вы хотите, чтобы уважали вас и ваши границы, вам придётся делать это тоже.

Вам никто ничего не должен. И ничто, из того, что вы получаете или отдаёте, не может восприниматься как должное. Благодарность — одна из основ уважения.

С мыслями о границах должны соседствовать мысли об эмпатии. Очень много проблем в отношениях решает хотя бы краткое обдумывание того, как ваши слова могут быть услышаны. Одно и то же можно сказать по-разному — обвинить, обидеть или сказать о своих чувствах.

Никто не виноват в том, что у вас какие-то проблемы или вы живете не так, как хотели бы. Все, что вы имеете, — результат вашего выбора и ваша ответственность. Это может показаться грустным, но на самом деле, это свобода: если вы ответственны за свою жизнь, то вы в силах очень многое изменить, не дожидаясь, пока эти изменения вам кто-то принесёт

Отстаивать свои границы не означает обижать другого, обвинять его, сваливать на него ответственность. Это означает возможность вовремя сказать, что вам что-то не подходит, или что с вами так нельзя, но это не означает, что следует потерять уважение ко всем, кроме самого себя.

7. Берегитесь социальных сетей

С одной стороны, они дают иллюзию непрерывного общения и в то же время стирают личные границы. Людям кажется, что в онлайн-мире они имеют право переходить границы, которые в реальной жизни им и в голову не пришло бы задеть. Постарайтесь указать правила коммуникации с вами там, где это возможно — то, что вы онлайн, не означает, что там разрешено все и всем.

8. Общайтесь

Из маленьких обид, капля за каплей, наполняется море. При установлении границ важно и общение, особенно если кто-то постоянно их нарушает (или пытается). Иногда приходится объяснять и повторять некоторые вещи по нескольку раз и видеть в этом проблемы. Так вы будете не грубыми и нервными, но напористыми и непоколебимыми.

Личные границы есть у каждого человека, но мало их иметь, нужно их озвучить!

✔️Телесные,
✔️Эмоциональные,
✔️Духовные,

Личные границы у каждого свои и никто не должен о них догадываться! Ваша ответственность — озвучить их, поскольку для одного что-то допустимо, а для вас нет. И другой может действовать, исходя из своих представлений, если вы ему не скажите о своих границах.

Вы можете выбрать сегодня быть в компании друга, а завтра захотите побыть один — это нормально, но другого человека надо об этом проинформировать.
Часто люди думают, что если они озвучат свои границы, то их бросят, обидятся на них, выгонят, накажут. Но очень часто это лишь ментальные страхи — одиночества, брошенности или желание быть удобным, потому что…

Но если вы сами не можете о себе позаботиться, то никто другой не сможет! Пора вырастать из страхов, детства и жертвы.

9. Хвалите себя

Просто будьте к себе внимательнее. Трудно устанавливать здоровые личные границы, если вы сами себе говорите, что ничего не стоите. Осознайте свою ценность так же, как и чью-то еще, а затем определите способы для ее защиты.

10. Не перестарайтесь

Здоровые границы необходимы для вашего психического здоровья, но вы не должны позволять себе впадать в другую крайность и диктовать им, как вам жить. Жизнь — динамична, и в ней нужно уметь пользоваться интуицией, она дана вам не зря.

Еще больше здорового в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!

Фото: Pexels.com