Согласитесь, трудно быть успешным и тем более счастливым, стремясь к чужим целям и проживая ту жизнь, которую выбрал для вас кто-то другой.
Как же не жить по чужому сценарию? И что делать, если вы не оправдали ожидания родителей?
Почему родители перекладывают свои амбиции на взрослого ребенка? У такой линии поведения есть две распространенные причины!
Любовь Миляева
О том, как разграничить родительские мечты и собственные, не провоцируя тяжелых конфликтов, для Swjournal рассказывает Любовь Миляева — предприниматель, трансформационный лидер, мотивационный тренер, эксперт по раскрытию женского потенциала, основатель онлайн-школы «Мама Знайка», автор игры «Я-Умница».
Содержание
1. Собственные нереализованные детские мечты
Распространенная ситуация: человек не стал тем, кем мечтал быть в детстве, чего-то желаемого от жизни он не получил. И если ему кажется, что этот гештальт закроется, если идеальный сценарий вместо него проживет ребенок, то совершенно не важно, сколько сыну или дочери лет. Даже когда ребенок вырастает, получает профессию, не соответствующую родительской мечте, строит жизнь, мать или отец с непроработанными ожиданиями будут снова и снова пытаться сделать так, чтобы их отпрыск сменил направление деятельности. И все ради того, чтобы их мечта наконец сбылась. При этом игнорирются чувства ребенка, его потребности и желания.
2. Стремление к определенному социальному статусу
Бывают родители, которым просто необходимо рассказывать всем знакомым, что их ребенок, например, учится в самой престижной музыкальной школе или лучше всех играет на фортепьяно. Конечно, предмет хвастовства может быть любым: самое полезное вузовское образование, самая высокооплачиваемая работа у взрослых сына или дочери.
Главное — в подобных случаях тоже сбрасываются со счетов потребности и желания ребенка. Мама или папа не поддерживают его начинания, не замечают талантов, если не находят, что эти устремления и способности повышают их статус в кругу общения. Притом планка задается четко: ребенок, даже будучи уже взрослым, обязан стать лучше всех.
Разумеется, реальная жизнь не работает с такими категориями: даже самый успешный человек рано или поздно сталкивается с какими-то неудачами. А дети, выросшие с родителями такого типа, обречены на периоды серьезных внешних и внутренних сложностей, потому что постоянно чего-то достигать, все делать идеально, на одни пятерки, не рассчитывая на безусловную родительскую любовь и поддержку — это очень тяжело. Отсюда глобальная неудовлетворенность собой и своей жизнью, депрессии, непонимание, что делать, если ты вдруг не чемпион во всем.
3. Как вовремя распознать давление и суметь выстроить границы?
Необходимо постоянно задавать себе вопросы: а точно ли я хочу того, на что бросаю силы? Что я чувствую, когда это делаю? То есть, крайне важно четко понимать собственные потребности, разделять желания родителей и ваши собственные устремления.
Если уже во взрослом возрасте вы понимаете, что мама или папа оказывают на вас давление в вопросах, касающихся устройства вашей судьбы, то вам нужно научиться выстраивать границы. Чтобы сделать это максимально эффективно и безболезненно, нужно грамотно применять правила коммуникации: использовать «я-сообщения».
Например, когда мама что-то навязывает, неожиданно приезжает специально, чтобы убедить вас что-нибудь сделать, не нужно формулировать: «Мама, зачем ты так себя ведешь, почему ты меня учишь жизни?». Упреки не приведут к желаемому результату. Гораздо эффективнее будет сказать: «Мама, когда ты приезжаешь без предупреждения, я злюсь, мы начинаем ссориться, а я этого не хочу. Я знаю, какие у меня желания, где я хочу работать и почему» и т.д.
То есть, ваши высказывания должны быть вежливыми, четкими и касаться именно вас — так проще донести информацию и избежать эмоциональных конфликтов.
Важный момент. В качестве первой фразы обязательно нужно сказать: «Мама (или папа), я тебя очень сильно люблю…» — и дальше уже говорить о своих чувствах и видении происходящего.
Когда близкие нарушают границы, когда они делают то, что вам не нравится, важно показать то, что нужно каждому родителю — безусловную любовь их ребенка. И эти три волшебных слова всегда срабатывают очень хорошо!
4. Как безболезненно объяснить родителям, что у вас другой взгляд на происходящее?
Главное — не играть в игру родителей с называнием «обида». Конечно, это правда: мамы могут чувствовать себя одиноко, не находить себе другого применения, кроме участия в жизни уже повзрослевших детей и остро ощущать свою ненужность, когда их вмешательство встречает сопротивление.
И все-таки необходимо сформулировать правила соблюдения личных границ. Например, спокойно проговорить: «Мама (папа), мы с тобой абсолютно отдельные личности. Наши желания, взгляды и представления о хорошем могут не совпадать. Ты любишь одно, я люблю другое, и каждый из нас имеет на это право. Я здесь, в этом мире, не для того, чтобы реализовывать твои сценарии, мечты и амбиции — так же, как и ты существуешь не для того, чтобы жить, как я тебе советую».
Вам вжно показать, что у родителей есть свои потребности, а у вас — свои. Наглядно объясните им, что они тоже не стали бы делать что-то, что им не нравится, только потому, что так хотите вы. Каждая из сторон может как выдвигать предложения, так и отказываться от них — это не повод для скандалов и негативных эмоций.
Заявлять о желаниях и нежеланиях может быть трудно, если вы росли в семье, где было нормой пренебрежение к потребностям и чувствам других. Но нужно учиться делать это спокойно и эффективно, с позиций уважения к родителям и к самому себе.
Еще больше красивого в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!
Фото: Pexels.com