Одно из ключевых умений в отношениях — способность видеть свои действия и действия партнера. Не предполагать и не додумывать, а реально их замечать.
Общение, которое приносит удовольствие обеим, выглядит просто: это ваши шаги и ответные шаги партнера, примерно в таком же количестве, как ваши шаги в его сторону. Однако многие этого не понимают. В их сознании постоянно возникают десятки причин, по которым партнер медлит с ответом.
Swjournal.ru раскроет полезный навык, который упрощает понимание противоположного пола.
Содержание
1. Причины
Они формируются внутренним «управленцем», который анализирует похожие ситуации:
— «Почему я всегда должна писать первая? Вот не буду писать, и все.»
-Проходит 10 дней — «Почему ты не пишешь? Я соскучилась!»
— «Мне показалось, что ты не хочешь общаться. Ты обычно пишешь первая, а тут не написала — вот я и решил, что ты передумала.»
Такие диалоги часто приводят к тому, что «управленец» начинает считать, что партнер не знает, как проявить инициативу. В этих разговорах «управленцы» видят интерес партнера, смешанный с грустью и обидой.
Хотя партнер мог исчезнуть из виду, а человек этого даже не заметил (возможно, даже обрадовался). Затем партнер снова появляется, а человек, чтобы не чувствовать себя виноватым, выдает подобные фразы.
Вы делаете шаг в отношениях, передавая право на следующий шаг партнеру. Он может с радостью ответить, показать, что ваш шаг ему неприятен, или промолчать. Ваша задача — видеть свой шаг и его ответ. Важно не то, что он говорит, а направление его шага.
В большинстве диалогов передача права на шаг происходит автоматически, но многие не могут признать за партнером способность принимать решения. Поэтому они либо продолжают намекать на желаемый шаг, либо до передачи права на шаг сразу объясняют, что им нужно в ответ.
2. Значение каждой реакции
Когда вы делаете шаг, другой человек тоже делает шаг навстречу вам. Это, вероятно, приносит ему радость, а ваша значимость возрастает.
Если ваш шаг вызывает негативную реакцию, то это может означать, что ваша инициатива уже надоела, и ваши действия вызывают раздражение. В таком случае ваша значимость снижается.
Если ваш шаг принимают, но не отвечают на него, то это может свидетельствовать о том, что он не считается достаточно ценным для ответа. Важно понимать, что продолжение таких шагов может привести к их дальнейшему обесцениванию.
Важно предоставить другому человеку свободу действий. Не стоит пытаться контролировать его мысли, манипулировать им или предсказывать его действия.
Если вы сделали свой шаг, вы передали право на следующий шаг другому человеку. Ваша задача — заняться чем-то полезным, а не ждать ответа и пытаться предугадать, когда и как он будет дан. Это уже не в вашей власти. Вы сделали свой шаг, и теперь он не имеет значения.
3. Может ли он быть свободным в ваших отношениях?
Каждое ваше слово воспринимается им как приказ. Он знает, чего вы от него ожидаете и как. У него нет выбора, кроме как следовать вашему сценарию. Если он попытается изменить направление, вы тут как тут с намеками и попытками вернуть его в нужное русло.
В таких отношениях человек не чувствует себя свободным, поэтому значимость управленца уменьшается. Чем дольше вы находитесь рядом, тем сильнее ощущаются ограничения.
ПРИМЕР
Вы замечали, как иногда люди задают вопросы, на которые уже знают ответ? Например, когда кто-то говорит: «Смотри, какая красивая квартира продается, правда?» — он фактически уже наметил желаемый ответ. И если вы решите ответить, то, скорее всего, скажете именно то, что от вас ожидают.
Управленцы часто сталкиваются с ситуацией, когда сотрудник говорит: «Все было хорошо, а потом вдруг меня бросили и наговорили кучу гадостей». Это происходит потому, что люди склонны контролировать ответы других, задавая вопросы с заранее намеченным исходом.
Когда вы делаете шаг, вы можете выбрать любой путь, но не стоит передавать право на этот шаг другому человеку вместе с подсказками и ожиданиями. Уберите давление и дайте человеку возможность самому принимать решения. Это правило поведения помогает строить открытые и доверительные отношения.
Люди, которые живут с иллюзией грандиозности и проблемами с управлением, часто пытаются контролировать ответы окружающих. Они задают вопросы так, чтобы получить желаемый ответ, или направляют людей в нужное русло.
Некоторое время второй человек выполняет чужие указания, словно говорящий попугай, повторяя желаемые ответы. Однако со временем ему надоедает такая роль.
Второй не способен к нормальному общению, которое сводится к постоянному давлению на собеседника. Поэтому отношения строятся на его материальной поддержке, которая увеличивает его значимость. Иными словами, в каждом взаимодействии присутствует давление, но оно компенсируется материальными вложениями.
Обычно разрыв отношений происходит, когда финансовая поддержка снижается (например, если человека увольняют с работы или он больше не может делать дорогие подарки или возить по заграничным поездкам).
4. Каждый живёт в мире своих иллюзий
Часто люди в отношениях не видят в партнёре другого человека! Живого! Со своими желаниями, своими представлениями о том, как все должно быть, со своей волей в конце концов. А видят, только как в зеркале, свое отражение. И любуются им.
А когда отношения рушатся, то брошенный ведёт себя как попугай: «я для него…а он!!..» Но всё, что якобы для «него» делается для себя, не учитывая желания второго. Например дорогие подарки: вот айфон! Дорого, статусно, модно! Идеальный подарок! Но! Девушке он не нужен. Но мужчине кажется, что это ерунда! Зато в своих собственных глазах он герой и ещё друзьям/знакомым хвастается со словами » дурочка, не понимает своего счастья» .
Или наоборот: молодой человек мечтает праздник отметить на сплаве по горной реке, чтобы с адреналином, с кувырком на пороге, со счастливым выныриванием из ледяной воды… А девушка заказывает столик на двоих в дорогом ресторане, в максимально романтичной обстановке и очень ждёт, что вот сейчас то будет подарено заветное кольцо…
Каждый живёт в мире своих иллюзий. Придумывает себе счастливый мир и вписывает в него случайного, по сути, человека. А когда тот начинает возмущаться/отстраняться и убегать, то поднимается волна праведного гнева и возмущения, как же так??! У нас ведь все идеально! А получается что не » у нас» , а только в иллюзиях.
Наверное всем, для построения отношений, надо смотреть на партнёров «трезво» , и не пытаться впихнуть их насильно в уютный вымышленный мирок. И отдавать себе отчёт в том, что бы вы ни делали, вы делаете для себя и не перекладывать ответственность на других. Ответственность за свою жизнь и всё, что в ней происходит. Ведь это все следствие ваших же поступков. Но признаться себе в этом не просто! Ведь тогда и обвинять будет некого.
Еще больше красивого в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!
Фото: Icecream Screen Recorder