Избегающий тип поведения — набор привычек и подсознательных установок, из-за которых человек становится недоступным для романтических отношений.
С таким человеком сложно установить близость, невозможно наладить общение так, чтобы развивать коммуникацию до уровня доверия и удовольствия. В итоге человек говорит о желании найти партнёра, но сам делает всё, чтобы потенциальный партнёр сбежал через неделю после знакомства.
В психологии это явление называют контрзависимостью. Однако иногда наблюдаются интересные несоответствия. У человека нет серьёзных психоэмоциональных травм, он не ощущает страха близости и на сознательном уровне стремится к отношениям, даже испытывая такую потребность. Но на практике его поведение отталкивает окружающих, и, несмотря на большое количество поклонников, никто не проявляет симпатию, не делает серьёзных предложений и не остаётся рядом надолго.
Swjournal.ru объяснит, почем никто не может встречаться с человеком с избегающим типом поведения?
Содержание
1. Как проявляется избегающий тип привязанности?
Тревожно-избегающий тип привязанности описывает устойчивые убеждения человека. Такие люди склонны быстро привязываться к партнёрам, искренне стремясь к отношениям. Но оказавшись в отношениях они начинают испытывать страх, что заставляет их быстро разрывать связи.
Избегающий тип привязанности, напротив, проявляется в поведении человека. Он ведёт себя так, что другие не воспринимают его всерьёз, что мешает установлению близких отношений. Теперь рассмотрим основные характеристики этого явления.
2. Болезненное сближение
Некоторые могут показаться интересными и подходящими для отношений. Они соответствуют определённым критериям, и у «избегающего» человека может сложиться образ идеального. Однако когда такой человек появляется и проявляет готовность к сближению, возникают трудности.
С начала совместного проживания или близкого общения появляются сомнения. Человек начинает задаваться вопросами: «Не ошиблась ли я?», «Действительно ли мне это нужно?», «Вроде всё нормально, но что-то не так». Может быть, он поторопился с согласием, стоило бы ещё понаблюдать? Точно не слишком торопится? Возможно, стоит временно расстаться, чтобы проверить чувства.
Такое поведение партнёра вызывает у другого человека недоумение и ощущение неадекватности. Он не понимает, что происходит, чувствует холод и начинает сомневаться в своей значимости. В результате отношения быстро рушатся. Уверенные в себе люди теряют интерес к тем, кто не может определиться, и прекращают общение. Остаться рядом может только тот, кому больше некуда идти, или тот, для кого вы — лишь временное решение. Вы можете быть хорошим собеседником, но если уйдёте, это не станет большой проблемой.
3. Поиск подвоха
Если у человека глубоко укоренился страх близости, он становится подозрительным. В людях, особенно тех, кто претендует на романтические отношения, он видит только недостатки. Обладатель избегающего типа общения придирается к словам, жестам и поступкам. Доверие отсутствует изначально, и его приходится завоевывать, словно пробираясь через минное поле. Неудачная фраза может стать причиной скандала и расставания.
Естественно, жить с таким человеком очень трудно. Приходится контролировать каждое слово, но это не дает никаких гарантий. Один неверный взгляд, грубый ответ — и начинаются претензии. То «почему ты молчишь», то «замолчи». С кем ты переписываешься? Кто тебе звонил? Ты смотрел на ту женщину! Почему она так на тебя посмотрела, вы знакомы? Ты мне изменяешь? Ты меня обманываешь? Признайся! Расскажи! Говори правду!
Когда вторая половинка изначально не доверяет и в каждом действии видит подвох, строить с ней отношения становится невозможно. Во-первых, приходится быть постоянно начеку, чтобы случайно не сказать что-то, что можно неправильно понять. Во-вторых, частота конфликтов и претензий зашкаливает, что сильно утомляет. Проще расстаться.
4. Привычка решать проблемы уходом
Страх близости глубоко укоренился в подсознании, что вызывает внутренние противоречия в психике. Одна часть разума сигнализирует о необходимости избегать отношений, так как предсказывает насилие, которое либо уже началось, либо вот-вот начнётся. Однако сознательный разум не может найти подтверждение этим опасениям. Возникает ощущение, что партнёр не любит и может предать, хотя никаких фактов, подтверждающих это, нет. Определить, какому из этих сигналов верить, становится невозможно.
Что делать, когда уверены в опасности, но не можете определить её источник? Правильно, избегать её. Девушки, испытывающие такой страх, в любой непонятной ситуации готовы бежать. Даже малейшая ссора может стать поводом для их ухода. Чтобы вернуть их, партнёру приходится доказывать, что угроз нет, что он любит и верен.
Один раз можно закрыть на это глаза. Но если спутница постоянно собирает чемоданы, убегает, а потом возвращается только после изнурительных попыток её успокоить, партнёр начинает уставать. Требований становится всё больше, а поводов для ухода меньше не становится. В итоге отношения разрушаются.
5. Демонстрация худших качеств
У избегающих близости чаще тревожно-избегающий тип привязанности, связанный с травматическим опытом в детстве. Родители проявляли то любовь и внимание, то становились тиранами, оскорбляли и унижали. В результате такого воспитания психика человека подстраивается, чтобы заранее готовить окружающих к худшему.
Человек считает себя недостойным любви и старается заранее предупредить об этом окружающих. Он демонстрирует несовершенство, чтобы предотвратить сближение и возможное насилие. В глубине души он надеется, что кто-то сможет полюбить его несмотря на все недостатки, и тогда он сможет раскрыться.
Такой подход может показаться логичным: если человек заранее предупреждает о своих минусах, то его не смогут удивить обвинения и унижения. Но на практике это не работает. В начале отношений такие люди могут вести себя недостойно, отвергая любые ожидания и обязанности. Они могут заявлять, что не умеют готовить, не хотят заниматься хозяйством и не подходят на роль жены. Такая отталкивающая манера общения отпугивает тех, кто ищет полноценных отношений. Зато мужчины с низкой самооценкой могут увидеть в этом возможность заслужить одобрение и стать спутниками таких людей.
6. Вместо итога
Избегающий тип общения — своего рода психологическая защита. Окружающим не всегда очевидно, что за ним скрывается психоэмоциональная травма, и сам человек не отказывается от идеи серьёзных отношений, а порой даже стремится к ним. Однако его действия и поведение напоминают высокий забор, который не могут преодолеть даже самые адекватные люди. Если к этому добавить инфантильность, то получится образ человека, о котором говорят: «У неё лицо противозачаточное».
Можно было бы попытаться помочь такому человеку, окружив его заботой и вниманием, чтобы он перестал бояться близости и насилия. Но, к сожалению, это не сработает. Все страхи управляют человеком на подсознательном уровне, а вы пытаетесь воздействовать на его сознание. Пока он не приобретёт новый опыт, например, через когнитивно-поведенческую терапию, его поведение будет оставаться избегающим. И все эти проблемы будут повторяться до тех пор, пока вы не устанете и не оставите его в покое. Или пока сам избегающий не уйдёт.
Еще больше личного в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!
Фото: Icecream Screen Recorder