Как правильно ссориться?

Как правильно ссориться?

Спор с кем-то, с кем вы не согласны, может превратиться в настоящий ночной кошмар! И вот, уже вы в красках представляете, что это разговор слово за слово превращается в поле битвы, где у каждого припасено смертоносное оружие, которым бьют в спину, а побежденные остаются в пыли.

Конфликт мировоззрений вполне может испортить отношения в семье, разрушить мир между друзьями, коллегами, и даже испортить впечателение у тех, кто только-только познакомился. Но спор — это естественная часть жизни!

sam-manns-V5Owjg-ZNto-unsplash

Подумайте — хотите ли вы, чтобы обмен мнениями стал для вас ценным опытом, благодаря которому вы узнаете что-то новое о мире вокруг и окружающих вас людях и научите этому других, не отказываясь от личных убеждений?

Swjournal вместе с писателем Наталией Мищенко, автором серии популярных книг о карме и маме четырех детей подскажут, как правильно ссориться с другими, чтобы оставаться объективными и уметь принимать другую точку зрения.

С одной оговоркой: эти советы окажутся бесполезными, если перед вами будет кто-то, кто привык решать споры путем оскорблений и применения силы.

pexels-photo-3692885-love

Отношения не могут быть все время эталонными. В парах случаются и недопонимания, ссоры и споры, перерастающие в устойчивую обиду. Вопрос в том, как «выйти сухим из воды» и не разругаться окончательно, понимая, что секрет долгосрочных гармоничных отношений не в постоянном затишье, а в возможности управлять бурей во избежание разрушительных последствий. 

Допустим, вы поссорились с супругом. Он, вместо того, чтобы остаться с вами, когда у ребенка поднялась температура, отправился на встречу с друзьями, потому что договорился о ней заранее. Вас это ранило, ведь муж не поддержал вас в трудную минуту. 

По возвращении домой он мог бы услышать такую фразу: «Ты эгоист! Думаешь только о себе!» Конечно, по – своему, вы правы, но подобный подход к разрешению ситуации, не принесет ожидаемых плодов. 

А вот как вы могли бы поступить, если бы были заинтересованы в скорейшем решении проблемы. 

Схема вашей ссоры должна подчиняться триединому правилу 

4-44

1 Причина конфликта;

2 Эмоциональная реакция;

3 Перспективный выход из конфликта.

На практике это будет выглядеть примерно так:

1. Когда заболел ребенок, ты оставил меня дома одну, наедине с проблемой. 

2. Я чувствовала себя в тот момент одинокой и несчастной. 

3. Я бы хотела, чтобы в следующий раз ты, в подобном случае, оказал мне поддержку. Знай, я рассчитываю на тебя. 

Этот простой прием продемонстрирует партнеру, что конкретно он сделал не так и покажет конструктивный путь исправления ошибки, не унизив его самолюбие. Теперь давайте разберемся с этими тремя факторами более подробно: 

Почему так важно знать причину конфликта? 

pexels-photo-4327408

Потому что голословные обвинения не доходят до адресата. Он не понимает суть укоров и сводит ваш монолог исключительно к эмоциональному проявлению обиды. 

Расхожая фраза женщин «сам догадайся, почему я обижена» — тому пример. Мужчина не догадается, не ждите от него этого. В отличие от женщины, он мыслит логикой, а не эмоциями.

Об эмоциональной реакции 

QIP Shot - Screen 7131

Она красноречиво обнажает уязвимость обиженного человека. Люди боятся показывать свою «ахиллесову пяту», поэтому тщательно скрывают испытываемые чувства. Но для того, чтобы рассчитывать на поддержку партнера, нужно быть искренним с ним, обнажая истинную природу чувств, которые вызывает его поведение в той или иной ситуации. Когда партнеру об этом известно, он постарается не задеть ваши чувства, не причинить эмоциональный урон. Кстати, если в вашей жизни присутствует человек, перед которым вы не боитесь показаться нелепым, глупым, обескураженным, знайте — этот человек и есть ваша защита, ваша эмоциональная броня.

Семейная баталия утихла, но это не означает, что ссора снова не вспыхнет, поэтому важно указать партнеру тот конструктивный путь выхода из конфликта, который поможет «сохранить ему лицо» и не пострадать его репутации. 

QIP Shot - Screen 6893

Возможно, вам придётся чем-то поступиться, но лучше обоим найти приемлемое решение проблемы и договориться, в чем конкретно вы будете идти друг другу на уступки. 

Крепкие семейные пары – это вовсе не те союзы, в которых нет ссор. Просто они умеют правильно выходить из конфликтов, да еще и извлекать из них пользу. Один мудрец сказал, что в бурях можно найти пользу: они потреплют душу, но вынесут из нее всю грязь. 

Во время ссор порой произносятся очень обидные слова тем, кого мы любим. В результате пустячные конфликты перерастают в безысходный семейный кризис. Поэтому важный навык гармоничных партнеров – уметь находить решения, чтобы не ранить друг друга. 

Конфликт — это столкновение двух сторон, которые должны привести свои эмоциональные реакции к общему знаменателю, который будет устраивать всех. Только так конфликт может закончиться и конфликтующие стороны могут примириться. 

Способы ссориться и быстро мириться

QIP Shot - Screen 6885

Доводя конфликт до «точки кипения», мы всегда оставляем 2-3 шага для того, чтобы, сделав их, можно было бы пройти по пути перемирия… Мы не ссоримся «до конца», не «сжигаем мосты» и не пересекаем ту «линию на песке», когда сказаны такие вещи, после озвучивания которых ни о каком примирении не может быть и речи. 

Ссорясь, мы делаем акцент на ситуации, а не на личности. Если человеку говорить, что он плохой, вместо того, чтобы акцентироваться на поступках, он будет обороняться, а не идти на компромисс. 

Мы не затягиваем ссору. Это бессмысленно и либидо не продлевает. Конфликт не должен быть долгим, поэтому слова подбираем с особой тщательностью, чтобы излагать свою точку зрения по существу. Краткость – не только сестра таланта, но и дипломат, искусно примиряющий оппонентов. 

У меня «не болит голова». Здоровье для меня на первом месте, поэтому после ссор секс случается особенно впечатляющим. Я не прячусь за «головной болью», не лишаю мужа постели только потому, что мы недавно были в ссоре. И, если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то к его физическому и эмоциональному здоровью – уж точно через постель. 

Даем высказаться друг другу. Это важно – понимать, что другая точка зрения имеет право на существование и вы готовы ее выслушать и принять. Это даже великодушно, если хотите  – позволить своему партнеру иметь право на личное мнение и свободу его высказывать. Мы не лишаем друг друга это возможности. 

Ставим конфликт на «паузу». Она может быть короткой или длинной, но, главное, чтобы она была. Не стоит непрерывно обрушивать на партнера свои аргументы. Нужно уметь, особенно женщине, красноречиво молчать. У партнера должна появиться возможность передохнуть от ссоры, подумать и спокойно принять решение. 

Финишируем миролюбиво. У ссоры есть начало, значит, должен быть и конец. Финиш означает, что мы смогли найти приемлемое для двоих решение. Пусть не самое идеальное, но разумное на этот момент. Самое время сделать выводы и больше никогда не возвращаться к этому вопросу. 

Для примера вернемся к ситуации с заболевшим ребенком. Представьте, какой бы исход событий вас устроил. Чтобы супруг остался дома? Чтобы он вызвал доктора? Чтобы объяснил, почему уехал на встречу с друзьями? Извинился? 

Решите, чего вы, собственно, добиваетесь. И скажите об этом прямо своему мужу. Ищите вместе подходящий вариант. Их может быть много, главное — найти устраивающий обоих партнеров. Когда вы отпускаете негативную ситуацию и больше к ней не возвращаетесь, конфликт считается исчерпанным.

1. ДА. Скажите близким, что они вам важны

Slika zaslona 2020-05-04 u 18.30.43-ssor

Во-первых, поддержите собеседника, скажите ему: «Вы мне нравитесь» или «Я уважаю вас и ценю вашу точку зрения». Не говорите ему: «Вы мне интересны, но…» Потому что важно не разделять его и вашу позиции, а напоминать себе и другим, что хорошие отношения выше личных убеждений и принципов.

2. НЕТ. Если вас переполняет гнев

Трудно сохранять спокойствие, когда люди говорят вам то, против чего вы категорически против. Более того, это вызывает в вас желание задеть их и оскорбить.

Как только вы почувствуете, что вот-вот взорветесь от злости, то сделайте глубокий вдох и направьте накопившуюся отрицательную энергию на … что-то более значимое.

goats-competition-dispute-ssor

Вспомните, когда в последний раз вы передумывали и меняли вашу точку зрения? Случалось ли это потому, что кто-то кричал на вас или прилюдно позорил? Скорее всего, нет

Цель споров — лучше понять других, а другим — понять вас. Ничего страшного, даже если вы скажете: «Я слишком зол, мне нужно сделать перерыв и отвлечься».

Если не остановиться и не успокоиться, то можно потерять доверие людей, с которыми у вас налажены хорошие отношения.

3. ДА. Признайте ваши подсознательные страхи

pexels-photo-6027988-ssor

Психологи утверждают, что в основе многих конфликтов лежит страх. Вы хотите быть свободными, освободиться от контроля и лишнего внимания. Вы боитесь хаоса и ищете во всем смысл и порядок.

Важно понимать, какие страхи запускают в вас такую систему убеждений. «Я понимаю, что бы вы чувствовали, если бы поверили, что мир развалится, если этого не произойдет» или «Вы знаете, чего я боюсь?» — эти предложения помогут вам в любом споре. Признание страхов указывает на сострадание, сопереживание и напоминает о том, что нужно делиться общим опытом. Иногда страх — это именно то, что вас связывает с собеседником и примиряет.

4. НЕТ. Вы предполагаете худшее

GettyImages-926179646-ssor

У вас могут быть разные представления о том, как сделать мир лучше, но важно опираться на позитивные мысли вашего собеседника. Конечно, пока у вас не будет веских доказательств того, что он задумал недоброе. Подчеркните этот момент словами: «Я вижу, что вы исходите из лучших побуждений» или «Вы были правы, когда сказали то и то». Это не снисходительность, но знак того, что прежде всего вы видите в сопернике личность.

Чего вы этим добьетесь? Так вы убедите собеседника в том, что не будете его «съедать» только потому, что его мнение не совпадает с вашим, но протянете ему руку помощи. Оценивайте важность чужих идей (если они не откровенно злонамеренные).

5. ДА. Делитесь источниками информации

pexels-photo-5538591

Информация, которую вы используете в качестве аргументов для ваших убеждений, невероятно важна. Еще важнее — откуда вы ее получили, поскольку в эпоху цифровых технологий мир Интернета переполнен фейками и непроверенными фактами.

Раскрывайте другим полученные факты: статьи, книги, документы, и будьте готовы к тому, что ваши оппоненты будут отрицать их истинность. Все это часть здоровых споров. Если ваши источники легитимны — они пройдут проверку.

6. НЕТ. Вы говорите колкости

pexels-photo-888899

Некоторые слова могут восприниматься как агрессивные, они могут создать противоположный эффект вместо продуктивного спора.

Например, такие слова как «глупый», «невежественный», «сумасшедший», утверждения, содержащие слова «всегда» или «никогда», личные нападки, оскорбления, отвлекающие и охраняющие вас. Никто не может запретить вам их использовать, но если вы хотите оставаться убедительными, если стремитесь усилить ваше влияние и укрепить понимание, то будьте осторожны при использовании слов, которые вызывают враждебность и беспокойство. Когда вы их используете, то люди, которые были на вашей стороне, могут решить, что вы не в себе.

7. ДА. Слушайте и заставляйте других вас слушать

c47b0631-ff8f-9d0b-712b-c9dedfa219c4-169-ssor

Если вы решаетесь на спор, но даже не пытаетесь услышать другого, понять, что он говорит или узнать то, во что он верит, то это все равно, что играть в игру, правил которой вы не знаете.

Вы можете говорить глупости, так что ваше участие становится неприятным или неуместным. Так же вы упускаете возможность подчеркнуть важность беседы. Все хотят быть услышанными, особенно в момент спора. Но если люди вас не слышат или искажают ваши слова, то взаимное недовольство будет только накапливаться.

А после того, как вы выслушали собеседника, дайте ему знать: «Если я вас хорошо понял», «Кажется, вы говорите то и то, так?» «Могу я резюмировать то, как я это вижу в данный момент?»

8. НЕТ. Сарказм

pexels-photo-11

Старайтесь говорить именно то, что вы имеете в виду, и не отпускайте шутки в чужой адрес. Поверьте, отношения часто важнее текущего спора.

Если вы хотите, чтобы ваше мнение было справедливым среди людей, говорите прямо, чтобы не оставалось места для неправильного понимания.

Если разговор вам важен, то вместо словесных перепалок используйте здоровый юмор для улучшения настроения. Будьте осторожны, если вы говорите на болезненные темы.

9. НЕТ. Всезнайка

pexels-photo-3747550

Даже если у вас академические знания или вы лучше информированы, чем собеседник, вы все испортите, если будете показывать ваше превосходство.

Широкий кругозор не делает человека лучше. И доверие всегда важнее. Истина в том, что всезнайкам нужна власть, они пытаются контролировать собеседника или заставлять его соглашаться с ним, но если этого не происходит, то они выставляют его глупцом и высмеивают.

Конечно, всегда приятно блеснуть знаниями, но тех, кто «знает все», никто не любит, потому что невозможно действительно все и обо всем знать. Не объясняйте другим то, что уже известно, не перебивайте людей, словно вы авторитет, не удивляйтесь, если кто-то чего-то не знает. Признайте, что вы можете ошибаться и что у вас может не быть всейполной информации. Уточняйте ваши мысли утверждениями: «я так это вижу», «на моем опыте», «в моем исследовании» или «на мой взгляд».

10. ДА. Учитесь и учите

QIP Shot - Screen 7297

Хорошие учителя терпеливы, вежливы и дают другим возможность понять что-то в удобном для них темпе. Они не злятся на кого-то за то, что те чего-то не знают или не понимают.

Умные люди могут верить в абсурдные идеи или заблуждаться, но это не делает их глупее. Интеллигентность и образование — надежные источники знаний и опыта, но эти вещи не следует смешивать.

Такие выражения, как «Я никогда не рассматривал это с такой позиции» или «Я не знал об этом, спасибо за информацию», показывают то, что вы тоже учитесь. Если вы хотите научить кого-то чему-то ценному, то вы сами должны быть открыты для получения новых знаний.

11. ДА. Благодарность за несогласие

QIP Shot - Screen 7237

Право на иное мнение — это вопрос свободы и выбора. Помимо этого, говорите «спасибо» собеседнику за то, что он потратил его драгоценное время на спор с вами. Это может не выглядеть так, но несогласие — это подарок. Никто не должен уделять вам внимание или быть вежливым с вами. И когда в напряженном ритме современной жизни кто-то останавливается, чтобы просто поспорить с вами — это дань уважения и проявление внимания.

Старайтесь видеть хорошее в разных взглядах на мир.

Автор: Наталия Мищенко, писатель, автор серии популярных книг о карме.

Еще больше полезного в нашем канале Яндекс.Дзен. Присоединяйтесь!

Фото: Pexels.com